21.04.2011 в 21:40

Пишет  Lindoza:

Офисные приколюхи.

Смотреть (40 изображений, 1.3 Мб) >>

---

О, Великие

17.04.2011 в 09:25

Пишет  Lindoza:

ХД

17.04.2011 в 02:10

Пишет  @сексуалка:

Зачем ты пришёл?
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@#$ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

---

15.04.2011 в 02:23

Пишет  ~Ron~:

15.04.2011 в 00:11

Пишет  Гриффиндорский принц:

Полезные уроки

14.04.2011 в 23:56

Пишет  Shishkin:

Уроки бизнеса. Распечатать и выучить наизусть.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

@темы: что-то полезное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

СТРЕЛЕЦ

Гороскоп страны чудес у

@темы: гороскоп ипрочее

---

11.03.2011 в 23:04

Пишет  Lindoza:

непепост, но красота неимоверная

Еще калейдоскопчик.. люблю...

@темы: что-то прикольное, ипоиграем?

---

ЭТО СУПЕР

02.03.2011 в 00:19

Пишет  Lindoza:

Я под столом ХД

14.02.2011 в 20:03

Пишет  ~Rie~:

С Днём Голых Мужиков! XD

---

22.02.2011 в 21:06

Пишет  Lindoza:

После негатива очень порадовало)))Стимул что-нибудь этакое тоже сотворить))))

24.03.2010 в 13:36

Пишет  Air Shark:

Креативных штуковин пост

Один товарищ подумал: "А почему свечка должна быть палкообразной и гореть исключительно сверху вниз?...". И сделал плоскую свечку и разветвлённый фитиль:







А это "говорящая" упаковка для сока:






Часы "Алиса в зазеркалье":



Фигурные обои, выполняют функцию полок...




...или абажура:




Зарядка. Раз уж от проводов нельзя избавиться, так пусть хоть украшают:




"Фиат в молоке", декоративный элемент на полу:




Кресло из коктейльных трубочек:



А это гамаки с подвыподвертом:











Журнальный столик "Кувшинка", дерево + стекло.









Лестница в "кривых", векторная:




Лодка "Сделай сам и греби отсюда":




Философский шкаф:




Наручные песочные часы:




Понятное дело, что "по-нормальному" они тоже умеют:



Бумажный спальный мешок позволяет спать в людных местах - вам мягко, тепло и вас не видно:



В сложенном виде напоминает стопку бумаги:




А вы в нём напоминаете кокон с гусеницей:



Раскладной набор для "посидеть":






Журнальный столик "Эффект домино":






Диван-трансформер:










Расчёски "Конверсия":

© Блудный сын промышленности

@темы: смешное, что-то прикольное, интересное

---

Ваш образ - Мария-Антуанетта

Мария-Антуанетта (1755-1793), кроме своей красоты и обаяния поразила французский двор ещё двумя качествами - легкомысленностью и невежественностью. При дворе Мария-Антуанетта сделалась законодательницей мод - женщины следили за её нарядами и пытались подражать королеве. Из-за своего легкомыслия она даже пристрастилась к азартным играм, однако от ее легкомыслия не осталось и следа, когда под угрозой оказались трон, судьба ее семьи, жизнь детей. Одним росчерком пера она сократила свои личные расходы: ограничила траты на гардероб, на содержание дома, на конюшню; из ее салона исчезли азартные игры, во дворце были упразднены ненужные должности. На первый взгляд может показаться, что вы человек поверхностный и несеръёзный, однако для вас не составляет труда собраться в трудную минуту и перестроить своё поведение из-за природной гибкости характера. Вы уделяете внимание своей внешности, работаете над собой, умеете и любите производить впечатление, обладаете ораторскими способностями. Вашему обаянию и тяге к прекрасному можно только позавидовать!

Пройти тест

@темы: тесты, тесты, тесты

---

Талисман для Стрельца - Скарабей

Неутомимо свершающий свой путь с востока на запад, скарабей катит перед собой, передними лапами, комок сухой травы с яйцами. Названный египтянами Хепри, он символизирует воскрешение или зарождение новой жизни. Обитатели долины Нила делали фигурки скарабея из яшмы. Это эмблема верности и долголетия. Подобный талисман придаст вам уверенности в своих силах. В случае ссоры - облегчит примирение. Следует помнить о том, что скарабей не решит ваши проблемы за вас, но и без помощи не оставит.

Вы замышляете новое дело?

Поставив перед собой скарабея, попросите его помочь вам преодолеть трудности. Бесполезно приказывать, чтобы трудолюбивый жук привел вас к победе, только вы сами сможете добиться желаемого. Но он поможет вам всегда, когда ваши устремления будут четко обозначены.

Талисманы для других знаков зодиака

@темы: гороскоп ипрочее

---

24.12.2010 в 00:35

Пишет  Lindoza:

Атас! Шухер, ребята х))

Офисный камуфляж
Мва-ха-ха-ха!!!

@темы: смешное

---

24.12.2010 в 00:48

Пишет  Lindoza:

Немного котоматрицы.

@темы: смешное, интересное

---

17.12.2010 в 00:30

Пишет  Lindoza:

ХД Действительно затягивает)))

16.12.2010 в 18:35

Пишет  Richard the Lion Heart:

Ест мозг)

16.12.2010 в 17:20

Пишет  Fiera_Mizuki:

Прелесть какая

@темы: ипоиграем?

---

09.11.2010 в 21:21

Пишет  Lindoza:

Пишет Юля Кострова:
1. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
2. Дед положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...=)
3. Страх - это когда трамвай,задевший Porche, скрылся во дворах.
4. Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?
5. Говорят можно очиститься через страдания, а Как заставить картошку страдать?
6. - Мам, ты меня звала? -нет. -пап, ты меня звал? -нет. -ладно, сформулирую вопрос по другому- МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?
7. Театр одного актера - весь билет продан.
8. Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
9. Вчера решил прикольнуться: зашел в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша ноль реакции. Сука бессердечная.
10. Он бегал за каждой юбкой. Все было бы ничего, но дело было в Шотландии
11. Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику- хватит бежать, мы ща обоссымся от смеха! Мужик - вы ща обоссытесь от страха, я водитель!
13. А я не злая. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины возле ворот стояло : скорая, милиция и пожарная...
14. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
15. Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
17. Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
18. Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок.
20. - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - ";Картошку фри и колу";.
21. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
23. Где спанч-Боб,мне посуду мыть нечем! О_о
24. Я свободна, как трусы 70 размера))))
26. Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров
28. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
29. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
31. -Я ль нa cвeтe вcex милee,вcex кpacивeй и дoбpee? -Кoнeчнo ты,бaзapy нeт..oпycти cвoй пиcтoлeт!
35. Тема первого диплома моей мамы: "Бетадекетонантные комплексы металлов как реагенты для определения азотосодержащих аминосоединений". ...и этот человек не может научиться скачивать с торрентов...
39. -Дорогой,представь...ты стоишь,а вокруг тебя зелень,бабки…- Ещё раз говорю,не поеду я на дачу!!!
41. -Откройте, милиция!!! -А на фига вы там закрылись?!
42. -Мааам, я разбил папину машину...-и что он сказал?-мат пропустить?-конечно!-ну он промолчал
45. Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих ухожёров, не потребовал дневник на проверку, не заставил мыть посуду. Вопрос: сколько стоили мои тени которые он разбил?!
46. Дата смерти: 20 Октября 2074г. в возрасте 83 года. Причина: Упал из окна 79 этажа на свой Bently. Поняв, что Bently помялся, не выдержало сердце..
47. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
48. У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "пи*дец конечно, но сойдёт"
49. Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня..
53. Я перестала верить в логику после того,как мой дед искал фонарик с фонариком.......О____О
54. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером...
55. Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели.
56. В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики. Ну и где все эти люди?
60. - Я люблю одного парня. - А он? - А он другого...))))))))))

---

И смех и грех

18.11.2010 в 19:39

Пишет  Lindoza:

ХД Везение прям как у меня))))

18.11.2010 в 14:46

Пишет  ~[Mad Hatter]~:

Очень жизненно...
1) Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил.

2) Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама.

3) Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк.

4) Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел.

5) Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки.

6) Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон.

7) Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула.

8) Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня».

9) Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой.

10) Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.

11) Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по Интернету. Мы находились в одной квартире.

12) Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный.

13) Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать.

14) Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем.

15) Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик.

16) Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство.

17) Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК".

18) Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся.

19) Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка.

20) Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем.

21) Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра.

22) Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?"

@темы: смешное

---

14.09.2010 в 00:32

Пишет  Lindoza:

Абалдеть просто....

@темы: что-то прикольное, интересное

---

Автор Irene Zeleskou

Красивая коллекция зодиаков в оформлении очаровательных глаз

+++++++++++

---

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты, тесты, тесты

---

фики

почитав фик до этого предложения, я поняла умру, но дочитаю:
Первым делом профессор чуть не скончался от сердечного приступа прямо на месте, поскольку был твёрдо уверен, что Поттера на колени перед ним может поставить только нож в спине.
Окклюменция.
Автор: Lampochka

@темы: смешное

---

11.04.2011 в 21:09

Пишет  Lindoza:

План "Пэ"
О пользе антитолерантности: